Je me souviens d’une scène de petit déjeuner neo-victorien lue il y a des années dans L’âge de diamant, de Neal Stephenson (The Diamond Age, 1995 en VO, 1996 en français):
Il s’assit à la table de la cuisine. Mme Hull nappait déjà de confiture sa crêpe. Tandis qu’elle mettait la table, Hackworth saisit une grande feuille de papier blanc. « Comme d’habitude », dit-il, et la feuille cessa d’être vierge; c’était à présent la une du Times.
Cette histoire de papier intelligent me semblait amenée à se réaliser, tout naturellement. Alors quand je vois ça, je ne suis pas étonnée du produit. J’ai juste l’étrange impression d’avoir glissé entre les pages d’un de mes vieux livres de poche…
Depuis 2007, j’épice mes mois de novembre avec NaNoWrimo. Écrire 50 000 mots de roman en un mois, ça vous fait oublier la grisaille, le froid qui s’installe et le soleil qui s’éloigne. Après trois participations (et trois victoires !) j’en viens à me dire que cela ne suffit pas. Écrire deux heures par jour pendant trente jours, c’est bien, mais quid des 335 autres jours de l’année ?
Eh bien il se trouve que je me relâche. Je me laisse reprendre par l’entropie de l’univers et l’attrait du petit écran. Bref, je me disperse, je feignasse, et j’écris beaucoup moins. Et il faut bien que je me rende à l’évidence, ce n’est pas en comatant devant CSI que je vais améliorer ma maîtrise du style, de la caractérisation ou de l’arc narratif. Non, pour ça, aucun « expert » ne peut m’aider, il me faut pratiquer.
En bref : c’est en écrivant qu’on devient écrivaillon !
Écrire, donc, je vais. (Oui, j’ai peut-être un peu trop regardé Star Wars aussi…)
Et puisque je ne fonctionne jamais aussi bien qu’avec une mission impossible combinée à un délai intenable, j’ai décidé de rejoindre WriYe.
WriYe, ou « Writing Year », c’est la version 12 mois du NaNoWriMo : une année, et un défi chiffré que l’on se fixe à soi-même. Pour ma part, ce sera 300 000 mots en 2010.
Pour ceux qui n’ont pas l’habitude de compter leurs mots (la majorité de la population mondiale saine d’esprit, donc), voici un ordre d’idée : Crime et châtiment (de Dostoyevsky), c’est un peu plus de 200 000 mots. Guerre et paix (de Tolstoy), un peu moins de 600 000. (Je parle quantité, là. Niveau qualité, je n’oserais jamais me comparer à ces deux auteurs, on est d’accord.)
Donc, si je reprends : 365 jours, 300 000 mots.
Sachant que :
- novembre apportera ses 50 000 mots habituels ;
- les six mois qui viennent devraient compter une douzaine d’ateliers d’écriture de nouvelles, à 1000 mots chaque, soit 12 000 mots…
Moui, bref, mon truc c’est l’écriture, pas trop les maths.
Je vais donc partir sur 1000 mots chaque jour. Ça laisse un peu de marge pour les jours « sans », et c’est un compte rond facile à retenir.
Comme je me connais, il me faut 1 heure pour écrire 1000 mots. Je vais donc, dans l’année à venir, passer 1 heure chaque soir devant mon ordinateur en refusant de réagir à toute phrase ne comprenant pas les mots « au feu » ou « hémorragie ». C’est mon homme qui va être content…
Bientôt novembre, et la folie NaNoWriMo va reprendre.
Pour ceux qui ne connaissent pas, on pourrait dire que c’est un marathon d’écriture sur 30 jours, avec pour but d’écrire 50 000 mots de roman.
Après 2 sessions de 30 jours, je dispose d’un bon petit texte, que l’on pourrait résumer avec ce graphe.
Vivement le 1er novembre, que la folie littéraire reprenne possession du monde!
Dernièrement j’ai eu l’occasion de rédiger pour mon travail un petit article très court sur les bienfaits des épices pour passer l’hiver. Je me suis dit que je pouvais aussi bien en faire profiter les lecteurs de ce blog. Voici donc, reformulé, l’essentiel de ce petit papier sans prétention.
Vous, je ne sais pas, mais moi, j’aborde l’hiver comme le randonneur perdu aborde un glacier par une nuit ventée alors que les loups rodent sur ses traces. Autant dire sans enthousiasme, mais sans le choix non plus (le jour ou j’aurai gagné à l’Euro Million, je partirai passer l’hiver à Moorea, mais d’ici là…).
Bref, pour résister à la déprime hivernale, j’ai mis en place plusieurs stratégies. Je passe Novembre dans une bulle grâce au NaNoWriMo et à mes camarades d’aventure. Décembre, avec ce sentiment de préparatifs festifs, coule plutôt bien. Mais Janvier m’arrive dans les dents comme une gueule de bois, et février me donne des envies d’emménager sous ma couette pour n’en ressortir que le 1er juin. Là encore, à moins d’Euro Million coopératif, ce n’est pas possible. Alors j’essaye d’apporter un peu de soleil à mon hiver, comme je le peux.
D’où les épices. Parce que 1) c’est super bon, 2) ça me donne l’impression d’être partie en voyage dans un pays lointain et 3) ça agit sur mon corps. Top 6 de mes préférées :
Le curcuma
C’est une racine de la famille du gingembre, mais en France on le trouve surtout dans les mélanges à curry. Comme beaucoup d’épices, le curcuma stimule la digestion, mais est également anti-inflammatoire, antioxydant et riche en fer. Que du bon, donc. Et un bon curry chaud et bien épicé, c’est tout de même une très bonne façon de se réchauffer les soirs d’hiver.
La cannelle
Antiseptique, elle stimule la digestion et la respiration. On peut donc l’utiliser en période de rhume ou pour se remettre d’une grippe. (Attention, il n’est pas prouvé que la cannelle protège du virus H1N1, ne tentez donc pas d’en faire un vaccin bio maison. Je décline toute responsabilité ! ^^) Avec du girofle en infusion, ou avec une pointe de muscade dans mon café, c’est un petit plaisir que je m’accorde à tout moment de la journée.
La cardamome
Les graines de cardamome sont antiseptiques, anti-inflammatoires, et aident à digérer. En plus, c’est super bon. On peut les croquer (comme au restaurant indien à la fin du repas), les moudre ou les faire infuser. Avez-vous déjà goûté un chocolat à la cardamome ? Il suffit d’ajouter à sa préparation habituelle quelques graines écrasées. Quand le cacao venu des Amériques rencontre cette petite capsule aromatique venue des Indes, une magie particulière opère sur mes papilles. Et le chocolat chaud, c’est le carburant indispensable à la survie de la blogueuse en hiver, ça c’est bien connu.
Le clou de girofle
C’est un remède de vieux marin contre les caries, et c’est pour ça que le clou de girofle nous rappelle l’odeur du cabinet dentaire. Mais pas que : je l’utilise avec la cannelle dans mes compotes d’hiver, mais il réchauffe aussi mon thé du soir depuis que j’ai appris que, non content de lutter contre les infections, il était aussi en tête de la liste des aliments les plus riches en antioxydants (et ça c’est bien pour rester jeune).
La coriandre
Ses feuilles donnent à mes soupes d’hiver un exotisme inimitable, mais la coriandre vient de plus loin qu’on ne le pense de prime abord : avant nos livres de cuisine, elle figurait déjà dans la bible. Calmantes et anxiolytiques, ses graines sont utilisées depuis longtemps en Iran pour lutter contre l’insomnie. Mais la coriandre est également antibactérienne, et je compte bien sur elle pour m’aider face aux rhumes !
Le gingembre
On le connaît dans le pain d’épice, en accompagnement des sushi ou confit dans le sucre, comme un bonbon. On peut aussi le consommer en infusion, seul, avec du thé ou d’autres épices. Sa réputation d’aphrodisiaque serait surfaite, mais il ferait baisser le taux de cholestérol. Pour ma part, j’ai surtout remarqué qu’il luttait admirablement contre les nausées, et il fait partie de mon arsenal anti-rhume.
Et pour conclure, un bonus : ma recette de thé tchaï pour lutter contre l’hiver
Pour une tasse il me faut : une gousse de cardamome, un petit morceau de gingembre, un clou de girofle, une pincée de cannelle et un peu thé noir. Il suffit d’ajouter les épices au thé, et de le préparer comme d’habitude, avec lait et sucre si on le désire. On peut aussi mettre les épices dans l’eau et laisser frémir quelques minutes.
Avec tout ça, j’espère bien passer la morne saison en grande forme. En attendant le bon ticket d’Euro Million…
Terminator va-t-il conserver son statut de simple histoire de SF? On aimerait le croire, si seulement la réalité voulait bien arrêter de dépasser la fiction.
Non, Schwarzie ne vient pas de fondre un plomb. On ne peut pas en dire autant de toutes les machines de guerre. En effet, un drône américain « Reaper » (un avion de chasse sans pilote embarqué) s’est apparemment rebellé contre son contrôleur humain dans le ciel d’Afghanistan dimanche dernier. C’est ce que rapporte le journal britannique « The Register ». Ne parvenant pas à reprendre le contrôle de la machine, les humains ont dû avoir recours à un avion avec pilote embarqué pour abattre le rebelle avant qu’il ne passe la frontière, ce qui aurait pu créer un incident grave sur le territoire d’un pays voisin. Oui, je sais, tout le monde semble se soucier du Tadjikistan ou de l’Ouzbékistan comme d’une guigne, mais la Chine n’est pas si loin à vol de Reaper, et cette petite bête est tout de même capable d’embarquer 14 missiles antichars…
Bref, où est John Connor, et qu’attend-il pour entrer en action? Je commence à trouver que mon robot multifonction me jette des coups d’oeils méchants depuis la cuisine… ^^;
Juste lu: Le vampire de Ropraz de Jacques Chessex.
Un petit livre d’un peu plus de 80 pages, un roman inspiré, nous précise la 4ème de couverture, de faits réels: la profanation des sépultures de 3 jeunes filles dans un coin reculé de la Suisse, au tout début du 20ème siècle.
Si j’ai choisi ce livre sur une des tables du Virgin, c’est tout d’abord à cause de la critique enthousiaste d’un des libraires, griffonnée sur un petit bristol. Puis celle de M. Ferney, du Point, qui affirme « C’est beau, c’est pur, comme un ciel bleu sur une forêt noire. Du Giono sans ail et sans olives. »
Hum…
C’est à se demander si monsieur Ferney et moi avons lu le même livre.
Reprenons: « C’est beau. »
La beauté étant un concept éminemment sujet à discussion, il est toujours difficile d’en juger. Cependant, si je peux me permettre un avis personnel (et après tout je suis sur mon blog, je me permet ce que je veux, non mais! ^^), le style de ce « roman » est loin du romanesque et bien plus proche de la chronique de faits divers (vous savez, les « Histoires incroyables » racontées par Pierre Bellemare?) Quant au fond… sordide à souhait, sans aucune perspective de nous expliquer la pauvreté morale, la bêtise, la méchanceté, la perversion des campagnes en 1900 (quelle haine pour ces coins perdus et ceux qui y vivaient!). Bref, je ne vois pas de beauté là non plus. Mais bon, encore une fois, cette histoire de beauté, c’est toujours très personnel…
Ensuite; « c’est pur ».
Alors là, non. Pas possible que monsieur Ferney ait lu le même livre que moi. Ce « roman » qui veut se faire passer pour une chronique et nous relate les viols et charcutages sordides de 3 cadavres, les viols encore de vaches, de veuves et d’un pauvre petit garçon (ou d’un pauvre petit vampire). C’est écoeurant de complaisance, sans recul, sans analyse ou presque. Un roman qui ne s’appuie que sur le mépris et la haine de personnages à peine ébauchés. « Pur comme un ciel bleu »? *_*
Beurk!
Il paraît que « La transgression est au coeur de l’oeuvre de Jacques Chessex. »
J’ai rien contre la transgression, promis. Mais de la part « d’un des écrivains les plus remarquables de Suisse romande« , j’esperais plus que le simple étalage de « transgression » dégoulinante de sang, de sperme ou de mucus. J’espérais un certain recul, une mise en abîme, une réflexion, voire une certaine poésie.
Je dois être hermétique à la poésie suisse, je ne vois que ça…
Enfin: « Du Giono sans ail et sans olives… »
Sans olives, certes. Maintenant, vu que les tresses d’ails deviennent LA déco à la mode en Suisse en ce printemps 1903, je me permets de protester encore sur ce point.
Quant à Giono… Pauvre Giono! Non, ce style, c’est du Bellemare de fond de tonneau. Et qu’on foute la paix à Giono. C’est pas parce qu’on parle de trou paumé qu’il faut forcément aller rechercher Giono, tout de même! >_<
Bref, pas une bonne lecture pour moi. Voilà 4 euros 50 que j'aurais pu mieux utiliser. Et si quelqu'un veut tenter tout de même, c'est avec plaisir que je me débarrasserai de ce volume.
(Et peut-on me dire pourquoi l'auteur va jusqu'à souiller la tombe du Soldat inconnu? Notre tombe du Soldat inconnu, hein, la française. Il a quoi contre les soldats inconnus, lui? Et s’il a un truc à régler avec l’armée ou les soldats ou les inconnus, je peux savoir pourquoi il vient le régler place de l’Étoile, au lieu de se démerder avec l’armée suisse, hein?! >_<)
Ce long week-end de Pâques a été assez agité sur les chemins du Net fréquentés par les amateurs de livre; auteurs, éditeurs, lecteurs, de littérature adulte ou non. La cause du tumulte ? «Amazon rank», ou la fonctionnalité du libraire leader de classer les titres selon les ventes. Depuis plusieurs jours, cette fonction aurait été modifiée afin de retirer du classement des dizaines de milliers de titres relevant notamment des littératures gay et lesbiennes (sans être nécessairement « X », alors que d’autres titres «adultes» semblaient ne pas être touchés), de la littérature féministe, des livres traitant du viol, etc. Résultat ? Les titres concernés n’apparaissaient plus dans les meilleures ventes, mais devenaient également très difficiles à trouver via une recherche sur le site.
Tollé des milieux gay et lesbiens, des amateurs des genres concernés, mais également des lecteurs lambda, choqués et inquiets de découvrir à quel point il est simple de faire disparaitre du marché des titres jugés déplacés.
Qui a dit « censure » ?
Trois remarques à ce sujet :
1) le problème quand une entreprise domine le marché de façon si écrasante, c’est qu’elle devient LA référence alors que son but, sa structure, sa nature ne sont pas d’être une encyclopédie du savoir imprimé, mais une simple boutique. Je suis la première à utiliser Amazon pour mes achats et à pointer vers le site lorsque je mentionne un livre. Mea culpa. Peut-être est-il temps de changer mes (nos) habitudes ?
2) la réaction du public ne s’est pas fait attendre, il n’y a qu’à voir les échanges sous Twitter ou le «Google Bombing» mis en place (avec les mots-clés «Amazon Rank»). Le public est informé, réagit, demande des explications… et malheureusement…
3) la réaction d’Amazon par contre est loin d’être à la hauteur. Après avoir annoncé dans un premier temps qu’il s’agissait qu’un «pépin», Amazon a par la suite déclaré que la faute revenait à un employé français (salauds de Frenchies, c’est toujours de leur faute !), sans plus de précision. Entre-temps un hacker avait revendiqué l’action, et les conjectures affluent. Manque de prudence lors de modifications techniques ou excès de pruderie dans un pays connu pour ses contradictions en la matière ? Une chose est sûre : il y a un gros problème de relations publiques chez Amazon. Déclarations imprécises, contradictoires, apparemment faites à la légère (un « pépin » et ça repart), et à l’heure où j’écris ces lignes aucune déclaration officielle sur les sites US ou français. Le problème semble être résolu ou en cours de résolution, mais sans explication sérieuse ni excuses. Ce qui, bien sûr, laisse l’espace libre aux revendications et spéculations via les blogs, Twitts, groupes Facebook, etc.
De quoi nous occuper en ce difficile jour de reprise… ^^
À force de rédiger des kilomètres d’articles sur l’importance du démaquillage, il fallait bien que ça arrive. Ça y est, j’ai craqué…
Instructions pour se démaquiller et se débarrasser de la saleté du monde
Prenez un visage. Maquillez-le. Eye-liner, mascara, fond de teint et fards en tout genre, ne lui épargnez rien. Laissez reposer 12h au moins. Profitez-en pour transpirer, accumuler sébum, pollution et différentes impuretés. N’hésitez pas à vivre, c’est ce qui marche le mieux. Parlez, riez, et si vous y tenez, travaillez. Puis, le soir venu, rentrez chez vous. Vous connaissez cette impression si agréable d’ouvrir la porte de son logement après une journée de dur labeur. Poser son sac, poser ses clefs, retirer ses chaussures – Ah, satanés talons hauts ! Vous n’avez qu’une envie : vous affaler sur le canapé et ne plus vous relever. Attention ! Les canapés peuvent se montrer dangereux dans de telles circonstances. La proximité d’une télécommande vous réduit trop souvent à l’état de larve dévorant des chips devant le prime d’À la recherche de la Nouvelle Staracadémie. Méfiez-vous. Ce genre de soirée nuit considérablement à votre niveau de cholestérol et à votre quotient intellectuel, vous le savez. Mais elle met également votre peau en danger. Car, pendant que votre estomac passera les premières heures de la nuit à tenter de digérer toutes ces graisses saturées et votre cerveau le reste du temps à lutter contre l’abrutissement induit par le programme de la soirée, votre peau, elle aussi, souffrira. Étouffant sous la couche de saleté et de cellules mortes par le sébum amalgamées, attaquée par les restes de maquillages en pleine oxydation, elle n’aura plus ni temps ni énergie à consacrer à un renouvellement correct de ses cellules. Et le lendemain matin non seulement vous vous lèverez avec la langue pâteuse et la vague impression d’avoir passé la nuit à chanter du Claude François en rap islandais, mais en plus vous aurez le teint terne et la mine fatiguée.
Pour éviter de gâcher ainsi votre jeunesse et votre santé, procédez différemment, et ce dès votre arrivée chez vous, au soir d’une journée harassante. Reprenons donc :
- refermez la porte ;
- posez vos clefs en évidence pour ne pas les oublier le lendemain matin ;
- retirez votre manteau et vos talons hauts. Soufflez ;
- NE CÉDEZ PAS À L’APPEL DU CANAPÉ ;
- dirigez-vous vers la cuisine, lavez-vous les mains, et commencez à confectionner un bon petit dîner riche en acides gras essentiel, en vitamines, minéraux et fibres. Il est important pour votre santé mais également pour la beauté de votre peau d’adopter de manière régulière une alimentation équilibrée et riche notamment en antioxydants. Lorsque le diner mitonnera tranquillement, lavez-vous et séchez-vous les mains, et dirigez-vous vers votre salle de bain ;
- prenez un démaquillant, un bon démaquillant : doux mais efficace, sans parabènes ni colorants, au parfum discret et naturel. Une Huile purifiante à base d’huile d’olive vierge, par exemple. Recueillez-en trois doses au creux de votre main ;
- massez votre visage trente à soixante secondes selon l’intensité de votre maquillage – n’ajoutez pas d’eau !
- n’hésitez pas à utiliser le produit sur vos paupières et vos cils. Attention, fermez bien les yeux, il n’a jamais été nécessaire de démaquiller l’intérieur des paupières ;
- rincez à l’eau claire, à la température qui vous convient. On recommandera l’eau fraîche en été pour réserver des températures plus douces aux mois d’hiver. Mais, vraiment, c’est une affaire de goût ;
- séchez votre visage avec une serviette propre, sans frotter.
Félicitations, vous voilà démaquillée !
N’oubliez pas de parfaire votre toilette en utilisant un nettoyant visage, une lotion, un ou plusieurs sérums, une crème ou un lait, ainsi qu’un contour des yeux.
Vous serez alors à même d’aller vérifier que le dîner n’a pas brûlé, que vous n’aimez toujours pas le rap islandais, que la planète va mal (ou bien), et que la nuit qui s’annonce sera douce, propice au repos, au rêve, et à l’oubli du monde.
Je me souviens d’une scène de petit déjeuner neo-victorien lue il y a des années dans L’âge de diamant, de Neal Stephenson (The Diamond Age, 1995 en VO, 1996 en français):
