Juste lu: Le vampire de Ropraz de Jacques Chessex.
Un petit livre d’un peu plus de 80 pages, un roman inspiré, nous précise la 4ème de couverture, de faits réels: la profanation des sépultures de 3 jeunes filles dans un coin reculé de la Suisse, au tout début du 20ème siècle.
Si j’ai choisi ce livre sur une des tables du Virgin, c’est tout d’abord à cause de la critique enthousiaste d’un des libraires, griffonnée sur un petit bristol. Puis celle de M. Ferney, du Point, qui affirme « C’est beau, c’est pur, comme un ciel bleu sur une forêt noire. Du Giono sans ail et sans olives. »
Hum…
C’est à se demander si monsieur Ferney et moi avons lu le même livre.

Reprenons: « C’est beau. »
La beauté étant un concept éminemment sujet à discussion, il est toujours difficile d’en juger. Cependant, si je peux me permettre un avis personnel (et après tout je suis sur mon blog, je me permet ce que je veux, non mais! ^^), le style de ce « roman » est loin du romanesque et bien plus proche de la chronique de faits divers (vous savez, les « Histoires incroyables » racontées par Pierre Bellemare?) Quant au fond… sordide à souhait, sans aucune perspective de nous expliquer la pauvreté morale, la bêtise, la méchanceté, la perversion des campagnes en 1900 (quelle haine pour ces coins perdus et ceux qui y vivaient!). Bref, je ne vois pas de beauté là non plus. Mais bon, encore une fois, cette histoire de beauté, c’est toujours très personnel…

Ensuite; « c’est pur ».
Alors là, non. Pas possible que monsieur Ferney ait lu le même livre que moi. Ce « roman » qui veut se faire passer pour une chronique et nous relate les viols et charcutages sordides de 3 cadavres, les viols encore de vaches, de veuves et d’un pauvre petit garçon (ou d’un pauvre petit vampire). C’est écoeurant de complaisance, sans recul, sans analyse ou presque. Un roman qui ne s’appuie que sur le mépris et la haine de personnages à peine ébauchés. « Pur comme un ciel bleu »? *_*
Beurk!
Il paraît que « La transgression est au coeur de l’oeuvre de Jacques Chessex. »
J’ai rien contre la transgression, promis. Mais de la part « d’un des écrivains les plus remarquables de Suisse romande« , j’esperais plus que le simple étalage de « transgression » dégoulinante de sang, de sperme ou de mucus. J’espérais un certain recul, une mise en abîme, une réflexion, voire une certaine poésie.
Je dois être hermétique à la poésie suisse, je ne vois que ça…

Enfin: « Du Giono sans ail et sans olives… »
Sans olives, certes. Maintenant, vu que les tresses d’ails deviennent LA déco à la mode en Suisse en ce printemps 1903, je me permets de protester encore sur ce point.
Quant à Giono… Pauvre Giono! Non, ce style, c’est du Bellemare de fond de tonneau. Et qu’on foute la paix à Giono. C’est pas parce qu’on parle de trou paumé qu’il faut forcément aller rechercher Giono, tout de même! >_<

Bref, pas une bonne lecture pour moi. Voilà 4 euros 50 que j'aurais pu mieux utiliser. Et si quelqu'un veut tenter tout de même, c'est avec plaisir que je me débarrasserai de ce volume.

(Et peut-on me dire pourquoi l'auteur va jusqu'à souiller la tombe du Soldat inconnu? Notre tombe du Soldat inconnu, hein, la française. Il a quoi contre les soldats inconnus, lui? Et s’il a un truc à régler avec l’armée ou les soldats ou les inconnus, je peux savoir pourquoi il vient le régler place de l’Étoile, au lieu de se démerder avec l’armée suisse, hein?! >_<)

Ce long week-end de Pâques a été assez agité sur les chemins du Net fréquentés par les amateurs de livre; auteurs, éditeurs, lecteurs, de littérature adulte ou non. La cause du tumulte ? «Amazon rank», ou la fonctionnalité du libraire leader de classer les titres selon les ventes. Depuis plusieurs jours, cette fonction aurait été modifiée afin de retirer du classement des dizaines de milliers de titres relevant notamment des littératures gay et lesbiennes (sans être nécessairement « X », alors que d’autres titres «adultes» semblaient ne pas être touchés), de la littérature féministe, des livres traitant du viol, etc. Résultat ? Les titres concernés n’apparaissaient plus dans les meilleures ventes, mais devenaient également très difficiles à trouver via une recherche sur le site.
Tollé des milieux gay et lesbiens, des amateurs des genres concernés, mais également des lecteurs lambda, choqués et inquiets de découvrir à quel point il est simple de faire disparaitre du marché des titres jugés déplacés.

Qui a dit « censure » ?

Trois remarques à ce sujet :
1) le problème quand une entreprise domine le marché de façon si écrasante, c’est qu’elle devient LA référence alors que son but, sa structure, sa nature ne sont pas d’être une encyclopédie du savoir imprimé, mais une simple boutique. Je suis la première à utiliser Amazon pour mes achats et à pointer vers le site lorsque je mentionne un livre. Mea culpa. Peut-être est-il temps de changer mes (nos) habitudes ?

2) la réaction du public ne s’est pas fait attendre, il n’y a qu’à voir les échanges sous Twitter ou le «Google Bombing» mis en place (avec les mots-clés «Amazon Rank»). Le public est informé, réagit, demande des explications… et malheureusement…

3) la réaction d’Amazon par contre est loin d’être à la hauteur. Après avoir annoncé dans un premier temps qu’il s’agissait qu’un «pépin», Amazon a par la suite déclaré que la faute revenait à un employé français (salauds de Frenchies, c’est toujours de leur faute !), sans plus de précision. Entre-temps un hacker avait revendiqué l’action, et les conjectures affluent. Manque de prudence lors de modifications techniques ou excès de pruderie dans un pays connu pour ses contradictions en la matière ? Une chose est sûre : il y a un gros problème de relations publiques chez Amazon. Déclarations imprécises, contradictoires, apparemment faites à la légère (un « pépin » et ça repart), et à l’heure où j’écris ces lignes aucune déclaration officielle sur les sites US ou français. Le problème semble être résolu ou en cours de résolution, mais sans explication sérieuse ni excuses. Ce qui, bien sûr, laisse l’espace libre aux revendications et spéculations via les blogs, Twitts, groupes Facebook, etc.
De quoi nous occuper en ce difficile jour de reprise… ^^

À force de rédiger des kilomètres d’articles sur l’importance du démaquillage, il fallait bien que ça arrive. Ça y est, j’ai craqué…

Instructions pour se démaquiller et se débarrasser de la saleté du monde

Prenez un visage. Maquillez-le. Eye-liner, mascara, fond de teint et fards en tout genre, ne lui épargnez rien. Laissez reposer 12h au moins. Profitez-en pour transpirer, accumuler sébum, pollution et différentes impuretés. N’hésitez pas à vivre, c’est ce qui marche le mieux. Parlez, riez, et si vous y tenez, travaillez. Puis, le soir venu, rentrez chez vous. Vous connaissez cette impression si agréable d’ouvrir la porte de son logement après une journée de dur labeur. Poser son sac, poser ses clefs, retirer ses chaussures – Ah, satanés talons hauts ! Vous n’avez qu’une envie : vous affaler sur le canapé et ne plus vous relever. Attention ! Les canapés peuvent se montrer dangereux dans de telles circonstances. La proximité d’une télécommande vous réduit trop souvent à l’état de larve dévorant des chips devant le prime d’À la recherche de la Nouvelle Staracadémie. Méfiez-vous. Ce genre de soirée nuit considérablement à votre niveau de cholestérol et à votre quotient intellectuel, vous le savez. Mais elle met également votre peau en danger. Car, pendant que votre estomac passera les premières heures de la nuit à tenter de digérer toutes ces graisses saturées et votre cerveau le reste du temps à lutter contre l’abrutissement induit par le programme de la soirée, votre peau, elle aussi, souffrira. Étouffant sous la couche de saleté et de cellules mortes par le sébum amalgamées, attaquée par les restes de maquillages en pleine oxydation, elle n’aura plus ni temps ni énergie à consacrer à un renouvellement correct de ses cellules. Et le lendemain matin non seulement vous vous lèverez avec la langue pâteuse et la vague impression d’avoir passé la nuit à chanter du Claude François en rap islandais, mais en plus vous aurez le teint terne et la mine fatiguée.

Vous serez alors à même d’aller vérifier que le dîner n’a pas brûlé, que vous n’aimez toujours pas le rap islandais, que la planète va mal (ou bien), et que la nuit qui s’annonce sera douce, propice au repos, au rêve, et à l’oubli du monde.

Ca fait une éternité que je n’ai rien posté sur ce blog, principalement parce que je bossais 12h par jour ces dernières semaines.
Mais tout ce travail a porté ses fruits, ou plutôt son fruit, que vous pouvez feuilleter ici.
(Ou en version papier si vous êtes client ou inscrit chez DHC France.)
J’avoue mon admiration pour la collègue qui a ajouté les liens vers chaque produit, page promo, etc.

Je rentre juste d’un voyage d’affaires d’une semaine à Tôkyô. Tout s’est bien passé et j’ai même réussi à voler quelques heures pour une petite balade dans les quartiers de Roppongi Hills (grandes tours climatisées regorgeant de boutiques internationales) et Azabu-Jûban (petites rues bien japonaises sous leurs 32° estivaux).
Et à peine de retour, je constate que mes collègues ont bien travaillé et mis mon premier « bébé » en ligne… en attendant qu’il envahisse les boîtes aux lettres.

(Par contre ça marche ni avec Safari, ni avec Firefox. Un problème technique qui devrait être réglé dès le mois prochain. En attendant, veuillez nous excuser etc. ^^)

Alors voilà : j’ai un nouveau job. Et comme « ils » ont oublié de me mettre à la porte à la fin de ma période d’essai, c’est officiel : « ils » ne peuvent plus se débarrasser de moi ! (Gnark ! Gnark ! Gn… Hum, bref…).

« Ils », c’est DHC France, la jeune filiale d’un géant japonais de la cosmétique. Quand je dis « géant », c’est pas (seulement) pour me vanter. Leader de la vente à distance de cosmétiques et nutri-cosmétiques dans l’archipel, 8ème société nippone de vente sur Internet toutes catégories confondues, et près de 6 millions de clients. Bref, c’est du lourd.

À Paris, c’est déjà différent. Dans les bureaux on doit être 25 à tout casser, et je ne sais pas combien de personnes bossent à l’entrepôt, mais doit pas y avoir de quoi former une équipe de foot…
Et moi dans tout ça ? J’écris. Je gère. Je crée. Des trucs de dingue : un magazine tiré à 100 000 exemplaires (200 000 en novembre), des articles et des vidéos pour le site internet, bientôt un blog. Tout ça pour moi, le rêve !

Alors, forcément, ça me prend un peu de temps. D’où mon silence depuis quelques mois. (Comment-ça, « ça change pas des masses » ?) Bon, oui, c’est vrai, je suis pas une reine du bloggage régulier. Mais là ça devient carrément difficile. À force de me documenter sur le démaquillage, la synthèse du collagène ou l’effet de l’extrait de réglisse sur l’huile d’olive (l’extrait de réglisse augmente la solubilité de l’huile d’olive, voui Madame !), j’ai comme des flashes : au lieu de causer droits de l’Homme, Dalaï-Lama ou Ossétie du Sud, je me surprends à penser « double démaquillage », « superposition de cosmétiques » ou « alimentation anti-âge ».

Oh my Godess ! Je crois qu’il m’arrive un truc terrible ! >_<

Je crois que je deviens une « fille » ! *_*

(À part ça, quelqu’un à trouvé des infos précises et fiables sur l’intervention géorgienne qui a déclenché la riposte russe en Ossétie ? Parce que les accusations de nettoyage ethnique fusent de tout côté comme les tirs de canons, mais en fin de compte, j’ai pas vu d’analyse réelle de l’intervention géorgienne qui a mit le feu aux poudres.)

Je délaisse de plus en plus ce blog, nouveau job oblige, et vous m’en voyez désolée.
Je prends tout de même 2 minutes pour vous présenter cette drôle d’invention à mi-chemin entre le kangourou urbain et la prothèse de compétition.
Franchement, ça me donne même envie d’essayer. Ca doit être à force de mettre des talons hauts pour aller au bureau, j’ai des envies de hauteur, je cède à l’appel des cimes…
Mais avouez, la perspective de courir jusqu’à 40 Km/h, sauter à plus de 2 mètres de hauteur et faire des pas de près de 3 mètres de longueur… ça vous démange pas d’essayer?
Ca s’appelle Powerstridder, et ça existe en modèles adultes et enfants, adaptés au poids de l’utilisateur.

Il y a quelques années je traduisais la novelisation de Ju-on (The Grudge), avec ses histoires de fille un peu dingue qui se planque sous le lit d’un garçon qui se croit seul dans son appart, et fini morte et pas contente dans les combles de sa propre maison. Alors aujourd’hui quand je tombe sur cette histoire un peu datée d’un japonais qui a découvert qu’une inconnue vivait dans son placard depuis plus d’un an, j’ai eu comme une impression de déjà vu…
La réalité est décidément un bien étrange roman.

En Autriche, une femme de 42 ans aurait été séquestrée pendant 24 ans dans une cave par son père qui lui aurait fait 7 enfants. Il aurait adopté 3 de ces enfants en prétendant qu’ils avaient été déposés devant la porte de sa maison. 3 autres seraient restés enfermés au sous-sol, le 7ème serait mort faute de soins. La femme de l’homme et mère de la captive n’en aurait jamais rien su. (Mouais, c’est ça.)
C’est totalement ignoble (d’ailleurs c’est pour ça que j’en parle: je suis si mal depuis que j’ai entendu ça que je me suis dit que j’allais partager, histoire de me sentir moins seule. Non, ne me remerciez pas…) et à peine croyable. Si je lisais ça en 4ème de couverture d’un roman, je penserai que l’auteur est malade et que l’éditeur n’a aucune notion de ce qu’un lecteur peut croire. Mais on sait bien que si la réalité était un roman, il ne serait jamais publié tel quel.
Lire la brève sur le site de France Info.

… et de verdure, pour mon ami Denis.
Montagnes à pic et forêts luxuriantes… sans serpents ni fauves.
Moi je vous le dis, ce pays a tout pour plaire!