Ou, pour ceux qui comme moi dormaient en classe de latin: « la loi est dure, mais c’est la loi ». C’est ce que doivent penser les Écossais vivant dans les murs de la vieille et superbe ville (anglaise) de York, puisqu’on vient de nous rappeler qu’il est « légal » d’y « tuer un Écossais, pourvu qu’il porte arc et flèches ». Ne me regardez pas comme ça, je n’invente rien!
Cette charmante règle de savoir-vivre britannique fait partie des 10 lois les plus absurdes élues par nos voisins d’outre-Manche parmi de vieux textes officiels tombés (on l’espère!) en désuétude.
Les gagnants sont dans l’ordre:
# 1. Il est illégal de mourir au sein du Parlement (27% des suffrages)
# 2. Placer un timbre-poste à l’effigie du roi ou de la reine britannique la tête en bas est un acte de trahison (7%)
# 3. Il est illégal pour une femme d’être torse-nu à Liverpool, sauf si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux (6%)
# 4. Il est interdit de manger des « mince pies » (tartelettes aux fruits secs) le jour de Noël (5%)
# 5. En Écosse, si quelqu’un frappe à votre porte en demandant d’utiliser vos toilettes, vous devez le laisser entrer (4%)
# 6. Au Royaume Unis, une femme enceinte a le droit légal de se soulager où elle le désire, et même dans le casque d’un policier (c’est vrai que ça ressemble un peu à un pot de chambre…) (4%)
# 7. La tête de toute baleine morte trouvée sur les côtes britanniques appartient d’office au roi, la queue à la reine (3.5%)
# 8. Il est illégal de dissimuler à l’employé des Impôts toute information dont vous ne voulez pas qu’il ait connaissance, mais vous avez le droit de ne pas lui dire ce qu’il vous est égal qu’il sache (si-si, relisez la phrase, ça veut dire quelque chose) (3%)
# 9. Il est illégal d’entrer au Parlement en armure (celle-là, on voit bien qu’elle a dû avoir un sens à une époque) (3%)
# 10. Il est légal de tuer un Écossais dans les murs de la ville ville de York, mais uniquement s’il porte un arc et une flèche (2%)
Vous remarquerez qu’on est vachement plus accueillant en Écosse qu’à York…
Mais il serait injuste de vous faire croire que seuls nos amis britanniques peuvent se targuer d’un corpus de lois aussi divertissant. On apprend ainsi par la même occasion qu’en Floride, les femmes non mariées qui sautent en parachute le dimanche risquent la prison, qu’en Ohio, il est illégal de saouler les poissons, qu’à Milan le sourire est obligatoire en toute occasion, à l’exceptions des funérailles, et qu’il est interdit, en France, d’appeler un cochon « Napoléon ».
Mais rassurez-vous, la France est la patrie des Droits de l’Homme, et aucune loi n’a encore été votée pour punir les propriétaires de porcs (ou de roquet) s’ils appellent leur plus fidèle compagnon « Sarko ». :p
Tout ça (sauf le scoop « Sarko »), c’est sur le site de la BBC.
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Voilà, les vacances sont terminées.
Deux semaines passées en Polynésie, dont huit jours à Moorea pendant lesquels j’ai plongé presque tous les matins. J’ai vu des murènes, des requins (pointes noires, pointes blanches et citrons), des poissons lion et pierre, j’ai aperçu un napoléon et admiré le vol d’un grand groupe de raies léopards. Jai même été attaquée par une bande de balistes picasso un peu trop agressives. Je serais bien en peine de citer la myriade de poissons multicolores que j’ai croisés au détour d’un massif de corail (bonjour à eux s’ils nous lisent), mais j’ai fait le plein d’images enchanteresses, ça c’est sûr. J’ai malheureusement aussi fait connaissance avec l’Acanthaster, l’étoile de mer dévoreuse de corail. Sale bête qui semble tout droit sortie d’un film d’horreur et s’est depuis quelques années attaquée aux barrières de corail polynésiennes. Beurk! J’en ai encore des frissons!
J’en ai profité pour terminer ma formation (commencée à Paris chez Prêt à plonger) et valider mon Openwater grâce aux excellents moniteurs de Ia Ora diving.
J’ai enfin, et en prime, rapporté un magnifique bronzage « plongeur » qui s’arrête au-dessus des genoux et des coudes. Très chic…
Et comme j’ai l’esprit de contradiction, pour illustrer ce billet voici non pas le lagon, mais la montagne de Moorea.
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… qu’aujourd’hui il fait un temps magnifique, et que depuis le milieu de la nuit j’entends les oiseaux chanter. Je me demande où dans leur corps minuscule, ils trouvent la caisse de résonance pour piailler aussi fort. J’ai presque envie de les imiter…
(Naan! Je vais épargner ça au pays, pour une fois qu’il fait beau! ^_^)
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Ça faisait trop longtemps que je me lamentais de ne pas avoir le temps de lire, alors que les piles de romans, essais et recueils de nouvelles en attente de lecture me jettent des regards mauvais en murmurant sur l’abandon dont ils sont victimes. Alors ces derniers jours, j’ai décidé de prendre le temps de lire.
Donc jeudi, j’ai passé l’après-midi avec Le Régiment monstrueux de Pratchett.
Un nouveau Pratchett, c’est toujours un plaisir, l’assurance de passer de bons moments, avec éclats de rire intégrés. J’avais lu des critiques un peu dures sur ce Régiment, mais elles ne m’ont pas empêché de passer un excellent moment, et de me demander si Terry Pratchett avait déjà été une femme dans l’armée…
Et puis hier, changement d’univers, avec la troublante question : Qui a tué Glenn ?
Qui, en effet, a pu tuer le berger George Glenn et l’abandonner ainsi sur sa pâture perdue au nord de l’Irlande ? Au village, tout le monde se pose des questions, mais personne ne parle. Alors les moutons de Georges décident de prendre les choses en main. À la suite de Miss Maple, une vieille brebis qui n’a pas les yeux dans sa poche, le troupeau mène l’enquête.
Question : faut-il s’appeler Léonie pour imaginer une histoire aussi délirante ? Faut-il être allemande et s’entêter à porter le nom anglais – voire pirate – de miss Swann pour mettre une telle sagesse entre les oreilles d’un mouton ?
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Amis amateurs de SF – ou non – vous pensiez être au goût du jour, détrompez-vous! Car aujourd’hui, c’est déjà demain (le temps passe à une vitesse!)
En Grande Bretagne, des poules luttent contre le cancer, alors que dans une université japonaise, élèves et professeurs jouent au ping-pong télépathe. (Cette dernière info, je l’ai découverte sur le blog d’Irène Delse, auteur de l’exellent Héritier du Tigre.)
A part ça, je vais bien… (Un peu déboussolée, tout de même. Ça doit être le voyage dans le temps qui ne me réussi pas.)
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Dans la droite ligne de mon billet précédent, voici une information qui ne va pas arranger les affaires du gouvernement. Car comment espérer faire baisser les chiffres du chômage si les vaches viennent aussi s’inscrire à l’ANPE?
Une soixantaine de producteurs de lait de la Confédération Paysanne sont en effet venu inscrire jeudi trois de leurs vaches, Tequilla, Savane et Orangina, comme « futures chômeuses » dans une agence ANPE de Saint-Etienne.
« Cette action s’inscrit dans le refus du plan social qu’on nous propose, qui prévoit la disparition de 35.000 producteurs de lait en France« , a déclaré Philippe Marquet, responsable de la branche lait de la Confédération dans la Loire.
Le personnel de l’agence est même sorti à leur rencontre pour les aider à remplir leur formulaire d’incription.
Il paraît que les services à la personne sont « le » réservoir d’emploi du moment. Je me demande si Tequila et ses copines peuvent se reconvertir… Pourquoi pas en nounous, avec la cloche pour amuser les bambins, et le biberon toujours prêt…
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