Depuis 2007, j’épice mes mois de novembre avec NaNoWrimo. Écrire 50 000 mots de roman en un mois, ça vous fait oublier la grisaille, le froid qui s’installe et le soleil qui s’éloigne. Après trois participations (et trois victoires !) j’en viens à me dire que cela ne suffit pas. Écrire deux heures par jour pendant trente jours, c’est bien, mais quid des 335 autres jours de l’année ?

Eh bien il se trouve que je me relâche. Je me laisse reprendre par l’entropie de l’univers et l’attrait du petit écran. Bref, je me disperse, je feignasse, et j’écris beaucoup moins. Et il faut bien que je me rende à l’évidence, ce n’est pas en comatant devant CSI que je vais améliorer ma maîtrise du style, de la caractérisation ou de l’arc narratif. Non, pour ça, aucun « expert » ne peut m’aider, il me faut pratiquer.

En bref : c’est en écrivant qu’on devient écrivaillon !

Écrire, donc, je vais. (Oui, j’ai peut-être un peu trop regardé Star Wars aussi…)
Et puisque je ne fonctionne jamais aussi bien qu’avec une mission impossible combinée à un délai intenable, j’ai décidé de rejoindre WriYe.
WriYe, ou « Writing Year », c’est la version 12 mois du NaNoWriMo : une année, et un défi chiffré que l’on se fixe à soi-même. Pour ma part, ce sera 300 000 mots en 2010.

Pour ceux qui n’ont pas l’habitude de compter leurs mots (la majorité de la population mondiale saine d’esprit, donc), voici un ordre d’idée : Crime et châtiment (de Dostoyevsky), c’est un peu plus de 200 000 mots. Guerre et paix (de Tolstoy), un peu moins de 600 000. (Je parle quantité, là. Niveau qualité, je n’oserais jamais me comparer à ces deux auteurs, on est d’accord.)

Donc, si je reprends : 365 jours, 300 000 mots.
Sachant que :
- novembre apportera ses 50 000 mots habituels ;
- les six mois qui viennent devraient compter une douzaine d’ateliers d’écriture de nouvelles, à 1000 mots chaque, soit 12 000 mots…

Moui, bref, mon truc c’est l’écriture, pas trop les maths.
Je vais donc partir sur 1000 mots chaque jour. Ça laisse un peu de marge pour les jours « sans », et c’est un compte rond facile à retenir.

Comme je me connais, il me faut 1 heure pour écrire 1000 mots. Je vais donc, dans l’année à venir, passer 1 heure chaque soir devant mon ordinateur en refusant de réagir à toute phrase ne comprenant pas les mots « au feu » ou « hémorragie ». C’est mon homme qui va être content…

Il s’agit d’une publicité pour un thé supposé aider à la digestion des sucres, commercialisé au Japon par une marque de Coca Cola.

Les fans pourront télécharger l’économiseur d’écran assorti ici.

Miam, jadore!

En quelques mots, il s’agit d’écrire 50000 mots de roman en 30 jours, du 1er au 30 novembre. Le but de ce marathon, c’est de se délivrer de ses freins à l’écriture, ces petites voix qui nous soufflent que ce n’est pas assez bien, que ça manque de style, qu’il faut vérifier ceci, attendre cela… Bref, ne jamais rédiger cette fameuse histoire qui nous chatouille l’arrière du crâne depuis des mois, voire des années.
En novembre, on écrit d’abord, on se pose des questions ensuite (à partir du 1er décembre si on est encore en état).

J’ai donc attaqué mon NaNoWriMo le 1er novembre, avec un objectif simple : écrire 2000 mots par jour pour tenir le rythme. Et les quatre premières étapes ont été plutôt productives, puisque le 4 au soir, j’avais dépassé les 17000 mots.

Oui, mais hier, le 5 novembre, c’était Plot Crisis Day chez moi. Soit mon jour de crise scénaristique personnel.
J’ai commencé à me sentir perdue dans mon histoire. En réfléchissant un peu, je me suis aperçue que j’avais beaucoup trop de personnages, et que je n’arrivais pas à garder trace des motivations et gestes de chacun. L’un de mes personnages que j’estimais central ne servait même à rien passé le premier chapitre ! La révélation m’est tombée dessus sans crier gare : le perso en question pouvait aussi bien 1) être fusionné avec un autre personnage et 2) passer l’arme à gauche avant même le début du récit. Il gardera son importance dans la motivation du protagoniste, mais à titre posthume.

Sous le coup de cette épiphanie scénaristique, j’ai pris la journée entière pour tout remettre à plat : le scénario de mon NaNo 2007, celui de mon NaNoût 2009* (qui s’appuye sur le NaNo sus-mentionné) et celui de mon NaNo actuel (qui fait suite aux deux bidules déjà cités). Tout a été remis en question, car je sentais que ça ne tenait pas debout.

À l’occasion, j’ai repris l’un de mes plus fidèles compagnons d’écriture, l’excellent manuel «Plot & Structure» de James Scott Bell. Pour ceux qui, comme moi, aiment les textes planifiés et structurés, mais se sentent un peu démunis quand il s’agit d’imbriquer des lignes scénaristiques multiples sans perdre son lecteur (sans se perdre soi-même !), ce livre est d’une aide précieuse. Et cette fois encore, il m’a remis sur la bonne voie.

En conclusion de ma journée de réflexion, des personnages vont disparaître, d’autres vont fusionner, des points de vue vont être éliminés sans pitié, et mon méchant va avoir droit à la parole.

Bref, une vrai révolution.

[*NaNoût : une initiative purement française calquée sur le NaNo, avec pour but avoué d’occuper un peu le mois le plus mort de l’année.]

Instructions pour se démaquiller et se débarrasser de la saleté du monde

Prenez un visage. Maquillez-le. Eye-liner, mascara, fond de teint et fards en tout genre, ne lui épargnez rien. Laissez reposer 12h au moins. Profitez-en pour transpirer, accumuler sébum, pollution et différentes impuretés. N’hésitez pas à vivre, c’est ce qui marche le mieux. Parlez, riez, et si vous y tenez, travaillez. Puis, le soir venu, rentrez chez vous. Vous connaissez cette impression si agréable d’ouvrir la porte de son logement après une journée de dur labeur. Poser son sac, poser ses clefs, retirer ses chaussures – Ah, satanés talons hauts ! Vous n’avez qu’une envie : vous affaler sur le canapé et ne plus vous relever. Attention ! Les canapés peuvent se montrer dangereux dans de telles circonstances. La proximité d’une télécommande vous réduit trop souvent à l’état de larve dévorant des chips devant le prime d’À la recherche de la Nouvelle Staracadémie. Méfiez-vous. Ce genre de soirée nuit considérablement à votre niveau de cholestérol et à votre quotient intellectuel, vous le savez. Mais elle met également votre peau en danger. Car, pendant que votre estomac passera les premières heures de la nuit à tenter de digérer toutes ces graisses saturées et votre cerveau le reste du temps à lutter contre l’abrutissement induit par le programme de la soirée, votre peau, elle aussi, souffrira. Étouffant sous la couche de saleté et de cellules mortes par le sébum amalgamées, attaquée par les restes de maquillages en pleine oxydation, elle n’aura plus ni temps ni énergie à consacrer à un renouvellement correct de ses cellules. Et le lendemain matin non seulement vous vous lèverez avec la langue pâteuse et la vague impression d’avoir passé la nuit à chanter du Claude François en rap islandais, mais en plus vous aurez le teint terne et la mine fatiguée.

Vous serez alors à même d’aller vérifier que le dîner n’a pas brûlé, que vous n’aimez toujours pas le rap islandais, que la planète va mal (ou bien), et que la nuit qui s’annonce sera douce, propice au repos, au rêve, et à l’oubli du monde.

(Et puis c’est beau, aussi.)

C’est reparti pour le Prix Pépin!
Pour ceux qui n’ont pas suivit, il s’agit de créer des textes de science-fiction de 300 signes maximum (espaces compris). Oui, 300, c’est pas bien long, même pour une nouvelle. Mais chaque année des dizaines d’auteurs s’y prêtent avec bonheur.
L’ensemble des contributions de cette nouvelle édition du concours seront rassemblées dans un recueil illustré.
Si vous voulez tenter l’aventure, en savoir plus ou vous procurer le recueil de l’année dernière (5 euros), ça se passe sur le site du Prix Pépin.

C’est clair que niveau règles de sécurité, y’a de quoi faire faire un arrêt cardiaque à n’importe quel cheminot français. Mais j’adore la rapidité avec laquelle la vie reprend son cours.

Vous imaginez la même chose près de chez vous?

# 2. Placer un timbre-poste à l’effigie du roi ou de la reine britannique la tête en bas est un acte de trahison (7%)

# 3. Il est illégal pour une femme d’être torse-nu à Liverpool, sauf si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux (6%)

# 4. Il est interdit de manger des « mince pies » (tartelettes aux fruits secs) le jour de Noël (5%)

# 5. En Écosse, si quelqu’un frappe à votre porte en demandant d’utiliser vos toilettes, vous devez le laisser entrer (4%)

# 6. Au Royaume Unis, une femme enceinte a le droit légal de se soulager où elle le désire, et même dans le casque d’un policier (c’est vrai que ça ressemble un peu à un pot de chambre…) (4%)

# 7. La tête de toute baleine morte trouvée sur les côtes britanniques appartient d’office au roi, la queue à la reine (3.5%)

# 8. Il est illégal de dissimuler à l’employé des Impôts toute information dont vous ne voulez pas qu’il ait connaissance, mais vous avez le droit de ne pas lui dire ce qu’il vous est égal qu’il sache (si-si, relisez la phrase, ça veut dire quelque chose) (3%)

# 9. Il est illégal d’entrer au Parlement en armure (celle-là, on voit bien qu’elle a dû avoir un sens à une époque) (3%)

# 10. Il est légal de tuer un Écossais dans les murs de la ville ville de York, mais uniquement s’il porte un arc et une flèche (2%)

Vous remarquerez qu’on est vachement plus accueillant en Écosse qu’à York…

Mais il serait injuste de vous faire croire que seuls nos amis britanniques peuvent se targuer d’un corpus de lois aussi divertissant. On apprend ainsi par la même occasion qu’en Floride, les femmes non mariées qui sautent en parachute le dimanche risquent la prison, qu’en Ohio, il est illégal de saouler les poissons, qu’à Milan le sourire est obligatoire en toute occasion, à l’exceptions des funérailles, et qu’il est interdit, en France, d’appeler un cochon « Napoléon ».

Mais rassurez-vous, la France est la patrie des Droits de l’Homme, et aucune loi n’a encore été votée pour punir les propriétaires de porcs (ou de roquet) s’ils appellent leur plus fidèle compagnon « Sarko ». :p

Tout ça (sauf le scoop « Sarko »), c’est sur le site de la BBC.

Leur site propose quelques extraits de leur travail encore en cours. Très peu, mais assez pour ce faire une idée de la qualité et de l’étrangeté de leur travail. Mais ce que j’ai entendu mardi était encore meilleur. C’est sûr, je suis fan.

^_^;

Oui, je sais, c’est con. Mais ça me fait bien rire.

Depuis le début, c’est un vrai numéro de duettistes!

Et puis hier, changement d’univers, avec la troublante question : Qui a tué Glenn ?
Qui, en effet, a pu tuer le berger George Glenn et l’abandonner ainsi sur sa pâture perdue au nord de l’Irlande ? Au village, tout le monde se pose des questions, mais personne ne parle. Alors les moutons de Georges décident de prendre les choses en main. À la suite de Miss Maple, une vieille brebis qui n’a pas les yeux dans sa poche, le troupeau mène l’enquête.
Question : faut-il s’appeler Léonie pour imaginer une histoire aussi délirante ? Faut-il être allemande et s’entêter à porter le nom anglais – voire pirate – de miss Swann pour mettre une telle sagesse entre les oreilles d’un mouton ?